止殇紫稻田

九月即将过完，十月马上经历，09年也没剩几天了。

十一前的奋战，终于，是终于要告一段落了。

在加班到现在的同事们，说一声：辛苦了；向即将结束的工作，说一声：结束了；

再和自己疲惫的身心，说一声：暂时解放了。

眼看假期来了，是不是该好好打算一下，离开这里的一切，放开身心的去玩它一圈。

因为，我想和自己说，因为，是时候了，在经历了这一大圈的洗礼之后，我想选择的，只是旅行。

最近的日子过得太快，让我都不能仔细数得过来，看看日历，突然就已经是七月，零九年眼看过了大半儿。

特殊日子，特别好友，还有家里人的一些琐事，我都越来越顾不过来，请原谅我的不及时，我会在以后合适的时间补上。

忙归忙，但是生活还在继续，要经历的事情还是会经历，还是要让时间过得充实才对得起自己。

刚刚晚上和闺蜜海聊一晚，感触一下就全冒出来了。我们现在不能随心所欲的想玩就玩，想睡就睡，生活的重心都是在工作上，工作对于我们太重要，影响整个人的心态。她最近面临工作变动，有点两难，犹豫不决，面对抛出的橄榄枝，或多或少都有点期望值过低。不过转回来看现在的工作，更是有太多不顺心。我极力支持她换新的环境，从各个方面看，新工作性价比最合适，只能这样解释吧。希望她明天一切顺利。

七月二日特别日子，需要特别关注，毕竟一年才一次，本来有一堆的计划和想法，不但没有实现，反而给我一个大大的失望。一下让我冷静下来。

期望越高，失望越大，我不该对什么事都抱有那么大的期望值，要学会淡然。人其实还是淡然点好，不温不火的性格面对什么事都会迎刃而解，越是争强好胜越是摔得越惨。不用太高兴也不会太难过，什么东西到极端了，往往就给你相反的结果，“乐极生悲”“否极泰来”我们悠久的成语都诠释了这个意思。

告诉我自己，要学会淡然，从今天开始。

现在的我，被太多的事情所困扰。

困扰我的稿子，困扰我的工作，困扰我的，还有一堆一堆。

 

没有问题就没有争吵，没有争吵反而会有问题。

我在想，认为自己永远没做错什么，可是，为什么，每次总让我感觉是被动的，错好像都出在我身上。

两人之间，需要的不应该是理解和支持吗，可现在，理解不够，支持不够。

也许这就是八零后独生子女的特性，在家里，谁都是被顺着的那个人，很多事都自己认为理所应当的，别人应该为我这样那样。这样的两个人凑到一起，都肯定总想当那个被迁就的人，但是，总得有人先让步吧，我让步了，为什么还不能平息，真不知道还要怎样做才能让一切恢复正常了。

 

现在的工作，是我入社会以来面对的难度最大，最具挑战性的。发现自己脑子根本不够用，甚至每天晚上睡觉的时候，脑子里总是在想着第二天要做的事，直到夜里忽然醒过来，以为睡过了头，认为自己应该在工作了，变得越来越神经质，也让自己活得挺累的。我不知道这样对不对，可对工作不应该全力以赴吗，这难道也是错了。

 

人的精力是有限的，顾此失彼那是必然的，我深知自己哪些方面没做好，可我真的在拼命在做了，只是希望那一点的理解和支持，难道也是奢望吗。

 

想让每件事都尽善尽美，可完全没有想的那么简单。

 

好好活着，就这么简单，这是终极目的，甭管怎么做的，最后做到不就行了，既然想法一致，那就尽量要合拍，我真这么想的。

 

我发现，我是自私且庸俗的。

    我不能不承认，现在的我真的对感情很犹豫，这种犹豫是因为我恐惧，并且这份恐惧是个不能解决的无底洞。

对于感情，源自两人一起完全的简单快乐，那时候纯净透明，身处异地但是心贴的那么近，距离算什么，完全不用考虑，所以坚持到今天。

或许是我太有信心，也或许我高估了自己，其实我没有自己想象中那么的宽容、大度、执着、不顾一切。感情也没有我想象中那么坚强、不容摧毁。而且我也不该那么相信、那么放心。其实这段感情已经斑驳，已经脆弱的不懈一击。就是走到了这一步，让我失去了信心，不能自欺欺人了，不能继续忍耐，人都有受不了的时候，也有不能掌控的时候。

这不叫自私，不叫自我，这叫80后的通病，不能接受一尘不变，不能接受索然无味，生活需要的新鲜，需要的热情，随着时间，慢慢变淡，这时候，需要的是重新开启，这我完全理解。

这个无底洞让我真的很无奈，说真的，我也需要另一种生活状态。