九月即将过完，十月马上经历，09年也没剩几天了。

十一前的奋战，终于，是终于要告一段落了。

在加班到现在的同事们，说一声：辛苦了；向即将结束的工作，说一声：结束了；

再和自己疲惫的身心，说一声：暂时解放了。

眼看假期来了，是不是该好好打算一下，离开这里的一切，放开身心的去玩它一圈。

因为，我想和自己说，因为，是时候了，在经历了这一大圈的洗礼之后，我想选择的，只是旅行。

最近的日子过得太快，让我都不能仔细数得过来，看看日历，突然就已经是七月，零九年眼看过了大半儿。

特殊日子，特别好友，还有家里人的一些琐事，我都越来越顾不过来，请原谅我的不及时，我会在以后合适的时间补上。

忙归忙，但是生活还在继续，要经历的事情还是会经历，还是要让时间过得充实才对得起自己。

刚刚晚上和闺蜜海聊一晚，感触一下就全冒出来了。我们现在不能随心所欲的想玩就玩，想睡就睡，生活的重心都是在工作上，工作对于我们太重要，影响整个人的心态。她最近面临工作变动，有点两难，犹豫不决，面对抛出的橄榄枝，或多或少都有点期望值过低。不过转回来看现在的工作，更是有太多不顺心。我极力支持她换新的环境，从各个方面看，新工作性价比最合适，只能这样解释吧。希望她明天一切顺利。

七月二日特别日子，需要特别关注，毕竟一年才一次，本来有一堆的计划和想法，不但没有实现，反而给我一个大大的失望。一下让我冷静下来。

期望越高，失望越大，我不该对什么事都抱有那么大的期望值，要学会淡然。人其实还是淡然点好，不温不火的性格面对什么事都会迎刃而解，越是争强好胜越是摔得越惨。不用太高兴也不会太难过，什么东西到极端了，往往就给你相反的结果，“乐极生悲”“否极泰来”我们悠久的成语都诠释了这个意思。

告诉我自己，要学会淡然，从今天开始。

现在的我，被太多的事情所困扰。

困扰我的稿子，困扰我的工作，困扰我的，还有一堆一堆。

 

没有问题就没有争吵，没有争吵反而会有问题。

我在想，认为自己永远没做错什么，可是，为什么，每次总让我感觉是被动的，错好像都出在我身上。

两人之间，需要的不应该是理解和支持吗，可现在，理解不够，支持不够。

也许这就是八零后独生子女的特性，在家里，谁都是被顺着的那个人，很多事都自己认为理所应当的，别人应该为我这样那样。这样的两个人凑到一起，都肯定总想当那个被迁就的人，但是，总得有人先让步吧，我让步了，为什么还不能平息，真不知道还要怎样做才能让一切恢复正常了。

 

现在的工作，是我入社会以来面对的难度最大，最具挑战性的。发现自己脑子根本不够用，甚至每天晚上睡觉的时候，脑子里总是在想着第二天要做的事，直到夜里忽然醒过来，以为睡过了头，认为自己应该在工作了，变得越来越神经质，也让自己活得挺累的。我不知道这样对不对，可对工作不应该全力以赴吗，这难道也是错了。

 

人的精力是有限的，顾此失彼那是必然的，我深知自己哪些方面没做好，可我真的在拼命在做了，只是希望那一点的理解和支持，难道也是奢望吗。

 

想让每件事都尽善尽美，可完全没有想的那么简单。

 

好好活着，就这么简单，这是终极目的，甭管怎么做的，最后做到不就行了，既然想法一致，那就尽量要合拍，我真这么想的。

 

我发现，我是自私且庸俗的。

    我不能不承认，现在的我真的对感情很犹豫，这种犹豫是因为我恐惧，并且这份恐惧是个不能解决的无底洞。

对于感情，源自两人一起完全的简单快乐，那时候纯净透明，身处异地但是心贴的那么近，距离算什么，完全不用考虑，所以坚持到今天。

或许是我太有信心，也或许我高估了自己，其实我没有自己想象中那么的宽容、大度、执着、不顾一切。感情也没有我想象中那么坚强、不容摧毁。而且我也不该那么相信、那么放心。其实这段感情已经斑驳，已经脆弱的不懈一击。就是走到了这一步，让我失去了信心，不能自欺欺人了，不能继续忍耐，人都有受不了的时候，也有不能掌控的时候。

这不叫自私，不叫自我，这叫80后的通病，不能接受一尘不变，不能接受索然无味，生活需要的新鲜，需要的热情，随着时间，慢慢变淡，这时候，需要的是重新开启，这我完全理解。

这个无底洞让我真的很无奈，说真的，我也需要另一种生活状态。

自省

深刻的自省，对不起，真切地说。

我什么时候开始变成这样，刻薄，世俗，恶毒，是什么让我趋于这样，还是我本质就是有这点小邪恶。

女孩，在触犯感情时，多少都有点这样的倾向吧，是过错还是执着，我现在弄不清楚，但我明白，我要做的是好好管理自己的感情，好好控制我的大脑。

该说的，不该说的，好好把握衡量之后才能说出口，肆无忌惮只会两败俱伤，最后换来的就是裂痕，想到那些刺耳的声音，我悔恨自己。

一次又一次的寻找，那滋味儿太不好受，没有目标，漫无目的到处走，特别慌，心里是没底的。

我知道我错了，可是挽回已经迟了，只能将错就错，尽全力去补救，也许还有希望，也许不会完美。

希望一切都能回到最初的状态，人心不变，就能做到。

 

 

惊喜

生日临近了，但我越来越没有了庆生的热情，生日反倒成为我每年感叹的日子，其实现在对于生日，我真的抱着平常心对待的，就和往常的每一天都没什么两样。

但昨天，着实还让我惊喜了一回，收到了意外的礼物，确实出乎意料，很感动，我看出来了用心，确实现在看着很喜欢。

 

伤心

无意的扫到了不想承认的事实，怎么都不能和昨天的惊喜串联在一起，叫我真的无法相信这个事情的存在。可它弄得我心思不宁，扰乱我正常的思维。

伤心是最最实际感受，心里特别特别堵，好像把心吐出来才能好受一点。过去的就是过去了，回不去也找不回，我是不是太爱和过去比较，是不是太怀旧，我是不是要改一改。

 

祥和

大舅生日全家聚餐，之后大K歌，气氛异常热烈。很久没一起这么高兴，很久人没凑得这么齐，很久没有的祥和氛围。我深深感受着这个大家庭的活力，深深的也沉醉其中。

我们这个大家庭感觉真好，不要破坏，要好好延续下去。

    爱情这个话题，很久都不曾提起了，尽管还是身在其中，但坚守的执着，却被许多变数和外在因素干扰变质。最近常常会想，爱情究竟能否单纯呢。没有答案。

    想来再单纯再纯粹的爱情最终也难逃一份结果。

    经历爱情的持久战之后，我才发现，我也是自私且庸俗的。我的付出同样需要有很多“前提”和“回报”。认识到这一点，使得我很郁闷。因为这个结果让我感觉到我变了。虽然很不情愿，但无力阻止自己。郁闷进一步地成为懊恼和愤恨，当然了，这些情绪也只是针对我自己。与旁人无关。

    不能否认，现在的我真的很犹豫，这种犹豫不是因为没有爱，而是因为我恐惧。并且这份恐惧的缘由是我自己无法开通自己而解决的。

    对于感情，起点源自两人在一起再不能简单的轻松快乐的感觉，循序渐进互相了解，因为有份爱，所以我坚持到今天。或许我高估了自己，其实我没有自己想象中的宽容、大度、执着、不顾一切。所以很担心，担心这些变换会对未来的有影响，毕竟有了这些“根”，才会导致今后出现矛盾的“芽”。可偏偏我又没有能力阻止“根”的埋种，我左右不了其他人，从而演变成也不能左右自己，这个真的很让我烦恼。却又逃避不了，因为事实存在，并且与己有关。

    我的未来会是个什么样子，今后的感情又会遇到什么样的问题，我是否有能力承受这些未知和已知的事端，孤注一掷的爱情“赌博”是否可以让我满意安心的，太多压力和不确定的事了，现在的我真的只是彷徨不安。

奥运就这么热火朝天的持续了两个多星期

这也成了我最最忙的

换了工作

换了形式

换了心情

但没换的 就是坚持自己该坚持的那份心

 

现在的工作 虽然还是家居杂志 但是感觉困难重重 各个方面都不太顺心

好好调整调整吧 也许会好

 

另外个人情况这里 也是不太尽如人意

总是觉得哪哪怎么就不对了呢

到底哪不对啊 也说不上来

真是难受

 

好好努力吧自己~！

手绘，把梦想画上墙

文/王叶

 

 

凡高的向日葵，达芬奇的蒙娜丽莎，大师的代表画作隐约显露出的他们的性情。如果可以，

在钢筋水泥的笼子里感受鸟语花香，在墙面上画自己的印象派肖像，把墙面装扮成一幅幅鲜丽的抽象写意画，那么，你就用手绘制出了更多的生命表达。

 

当我们穿梭在钢筋水泥的城市中，内心是否渴望拥有一片舒适宁静的空间。在现在千篇一律的装修风格上，带给人们更多的是模式化以及冷漠感。人们一尘不变的生活在钢筋水泥的盒子里，犹如机器般的生冷。

2008年春夏，城市中流传着一种关于年轻的符号，改变着人们冰冷的生活空间，当手绘与墙面开始水乳交融，正在成为一种人们内心深处的呐喊。手绘，在城市之间静静地存在着，由于纯粹，由于原创，由于伊始于自我内心，所以变得越来越不能被忽略。

如果有一天，你的家，能随意抬眼望去，尽是一抹又一抹值得品味的艺术画作，俨然成为了一个印象派的画廊，你不要以为这是一场梦。因为，充满个性、智慧和创意的手绘墙画逐渐流行，让冰冷墙砖、单调家具和缺少自然气息的空间大变脸。这种通过手——人类最灵巧的工具，画出来的墙面装饰画，摒弃了以往画框装饰的生硬与造作，将一幅幅流动的风景定格在墙壁上，自然气息与活力扑面而来。即使是落笔在最平凡、简陋的墙面上，由于创造者的心境和灵感不同，也会在笔下呈现出迥异的风情。

 

 

内文案例1

 

走近手绘者：“由丽舍”画靓你的家

 

林立的高楼，滚滚的车流，纷杂的色彩……城市趋同的现代元素令人渴望于找回自我的个性。寻觅中，我们发现，有这样一群人正在用画笔帮你的家进行一场前卫的视觉艺术实践，赋予它独特的气质。

 

如果从百度里面简单输入“由丽舍”三个字，你会发现，它已经是在北京小有名气的手绘工作室，各大论坛、贴吧，都有关于他们的帖子，回复的声音不绝于耳。可以看出，这个工作室正在蓬勃成长中，这让我对它产生了极大的好奇。于是，在一间充斥年轻面孔的冰激凌店，在伴随着英文歌懒散的旋律里，我和“由丽舍”的谈话就此展开。没有寒暄，没有客套，直奔主题。

罗希与张晗，两个看似本不相关的人，因为同样从小学画，同样学于设计，同样热爱手绘，便爽快的一拍即和，成立了“由丽舍”手绘工作室。起初对于“由丽舍”这个名字，我一直觉得个性，但又找不到任何的渊源可追溯，直到谈话中才得知，他们的这个“招牌”也是不经意间的灵感。其实他们的初衷很简单，自由、美丽、家，加在一起就是他们工作室的名字。创作就是这样随机和突然，但往往会有让你意想不到的效果。

第一个作品，考验重重，因为要在Loft里完成。第一次实地勘查，问题多多，Loft挑高的顶棚，大面积的绘制范围，这些都对由丽舍来说是个挑战。在与客户交流沟通后，根据其喜好设计了东南亚风格的方案。第一天的绘制，遭遇连连，没有梯子，向工人去借，没有架子，要自己去搭。暴风雨总会过去，在这样的困境下调整坚持，足足忙活了一个星期，其结果让客户非常满意。之后的几个作品，也就这样接二连三的被肯定，找他们画的人越来越多，这让“由丽舍”得到极大的鼓舞和信心。

“由丽舍”成立近一年以来，和所有青年创业者一样，历经不少坎坷。从建立之初受怀疑的目光，到如今被大众所接受；从搭档们不认同、质疑，到变为认可、加入；从创始时两人发展到如今的十几个人。

“由丽舍”规模逐渐扩大，罗希与张晗的目标是做一个以设计、绘制、服务为一体的专业墙绘设计工作室。

 

 

内文案例2

 

手绘样板：用画笔折腾空间

 

给你的家换上一面图案新颖的手绘墙，摆上淘回的小物件，再把收藏的小玩艺儿们一一安置归位，那么，你身上独有的韵味与感觉就完全被拷贝到空间里了。

 

北京春日温暖的午后，阳光明媚。

和摄影师来到李宁家的住宅区，高级公寓样式的楼群。这里的户型大都在一百平上下，两室两厅，精装修，李宁家在其中一栋的15层。

整个客厅的是个大的地台，错层设计。按李宁的话来说，客厅也是地台，特别是夕阳西下时，阳光洒满整个客厅，随便一歪，都让你感觉惬意。田园碎花的窗帘与罩在沙发上的碎花布烘托了整体的热烈效果，几个暖色中式风格的靠垫随意摆放在上面，又实用又美观。

聊天中我才了解到，李宁和手绘墙的渊源颇深。学服装专业的她本身就对手绘很敏感，一直关注着北京手绘的发展趋势，之前的老房子都一度想画一面墙，但那时候北京家居手绘还很少，后来搬进精装修的房子，风格上没什么亮点，就决定要画一个的整面手绘墙画。

 

动漫的墙壁  粉红色的回忆

粉红是她最钟意的颜色，特别是手绘墙面彻底被粉红色所侵略。一蔟开的正好的桃花，映衬着整面手绘的动漫肖像画，感觉很搭调，将一室的精华荟萃于此，瞬间点活了李宁家的人气与秉性。

那些对居室环境有点个人想法的人，对四白落地的房子已经觉得无聊乏味，普通得没有自己独特的味道，我想，这也就是为什么很多人会用手绘来释放自己的个性。就象李宁所说“我觉得家就是一个可以让你折腾的空间。”

问起李宁选择墙面的位置，她满意的笑着解释“因为这面墙很容易欣赏得到，这里有个台阶，闲暇时坐在这里，喝点东西，或者和朋友聊聊天，都感觉很有情调。”我试想了一下，如果家里真能有一幅很好的画来欣赏，那样的人一定会生活得很艺术、很纯粹。

我仔细端详着墙画，看着色彩艳丽的女孩画像，飘逸流动的长发，酷感的动漫元素，这种夸张的写意被诠释得恰倒好处，好象画中女孩要从静态中跳跃出来，似及了李宁的味道与神韵。整个空间，都被这面墙的鲜活所带动，看起来变得灵动鲜亮，一面手绘墙提亮了整体的居室风格，成为这个家最大的亮点，

 

收集的情有独钟 女孩的娃娃情结

 

李宁家有很多小摆件，看得出来，她平时花了不少心思去收集。“收集的乐趣，只有爱收集的人才会体会得到。” 李宁自豪地肯定自己的爱好。颜色古朴的中式展示架，用收集成系列的各种名贵车模填满，这些元素成为男主人的爱好在家里的最好体现。其中，还点缀着敦煌和云南淘来的小物件，把中式元素点化得年轻时尚。

从她爱收集看得出来，李宁是个另类但可爱的女孩，也和所有女孩一样，都对娃娃有特殊的情结。她喜欢玩偶、喜欢娃娃。“这是校园风格，这是模特系列，这是摇滚路线，我还有一箱子她们的衣服。”李宁很乐意地和我介绍着她的满意之作。她喜欢疯狂收集各式各样的娃娃。其中一个系列的日本娃娃，只要每季新出一个款式，她一定想办法买到。她喜欢因为这些娃娃，可以把家里装饰得充满人气感，并且看起来热闹、温暖。

 

 

内文案例3

手绘样板：Loft里的涂鸦

 

为了宠爱自己，为了留一片纯彻的灵魂自留地，对个性与另类的追求是我们主张与提倡的，那一点点出位或一点点夸张都是被允许的，loft的装修方式这恰恰是这种实用主义的表达。

 

楼台九号，诗意的名字，纯粹Loft风格的装修。

在顺义天竺的机场辅路，有一处Loft的聚集地，这里之前是废旧的厂房，经过改造，宛然成为了艺术原发地，一处接一处的画廊，分外高调的艺术氛围，我深深被这些所陶醉。

我了解一些关于Loft的小知识，本是源自欧洲的它是一种融合的风格：铁链加轮胎改造的秋千、红砖墙、裸露的钢梁以及拉丁美洲风格的彩绘陶瓷盘等，都是它风格的典型表现。看似随意涂鸦的loft装修，其实张扬的是实用主义主张：音乐享受、自然生态、健康运动、个性生活可谓一个都不少。

起初我体会Loft是在798，里面有太多有场所可以小资小调。在那里，身体很受用，心情同样很受用。

 

整体手绘 释放自己

 超大的手绘墙面刺眼得让你不得不去关注它，这个Loft空间的其中一面墙为手绘丛林，一整面墙的手绘从上到下，想象一下，便可想而知当时的绘制难度。不过这样大面积手绘墙画，给我的视觉冲击确实震撼，仿佛置身于热带雨林之中，而地面光亮的原始水泥地，灯光是暖色的设计，家具也是热带风格的，使得整个空间简洁、实用、个性的风格浑然一体，因而这面手绘墙画在这里丝毫不觉得突兀。

这里的主人解释道，他所追求的就是这种自然不造作的效果，呆在这里，就会觉得很放心、很塌实。我也有感触，在这里，确实让人很放松、很舒适。

    在本不长的时间里，这里的主人和我探讨了家的理念，他觉得，家是一个人最真实情感的释放地，所以就要把所想全部表现出来，画在墙上，释放自己。

我也有感而发，走出家门，你是一个成熟干练的职业白领，而回到家里，就可以随意做一个沙发虫子或者卡通娃娃等任意角色。只要你喜欢，你完全可以依照自己的思路，把家变成适合自己生活的各种形态，而不是非要在设计师的引导下做出所谓的时尚风格。

 

动人Loft 绝妙风格

在楼台九号里许多结构都是外露的，如拱顶、外墙，都是如此。同时地面是用简洁的材料磨光混凝土铺设的，这种感觉很原始，但实际却很实用。              

整体看来，空间被划分成一个大的错层式休息厅，一层是一间大的客厅，与其说客厅，不如说多功能起居室，此外布置有厨房、楼梯和洗手间，二层是主卧室，和视听房，还有客房。里面许多家具都是二手的，多样性赋予了这里一种独特异样的效果。

一层的休息厅进行了有趣的色彩对比，即用黄色与黑色的、熟褐色色调的对比。还有把盘子贴在墙上的错位装饰方法，我个人认为这是一个很好的思路，并决定回家也要借鉴一下。

　　那天去面试,先不说一些专业问题.有句话着实让我楞了一下。“你也奋斗啦？”

　　谈话过程中,很重要的一块,主编问我对薪资待遇的期望值,我就告诉他,多少不重要,关键是自己能学到实际的经验,同时也能发挥出自己的价值,这样才会觉得工作不是那么枯燥无趣的.

刚一开始,他也许觉得我只是说好听的唬他,但后来的谈话中,我一直在强调这个问题,他到最后似乎认同了我的看法,突然冒出一句"你不是看<奋斗>看的吧,都这么激进.你也奋斗啦？"给我乐的,真是不好招架啊.

　　确实《奋斗》这片有很多争议，有人说它不切实际，看了它就不奋斗了，因为它根本就没奋斗出什么。也有人说，那里除了华子，其他人都看不出在奋斗。可不得不说，这片确实火了，各卫视频道都在播，甚至同一天能看上几遍同样的内容。石康就说，《奋斗》只是告诉你这样一个现实状况，只是想让看的人都有点想努力的想法，这就足够了。而他只是一个，70后写的80后的故事的人，其中的理解和现实会有些许的偏差，这样说来，也就可以接受了。

　　现在我们确实都在经历着这奋斗的过程，要进入社会，要踏进职场，要做个新新人类，要从一个从学生到职业人，要角色转换。这个转型期远比想象的要困难，所以我们确实要奋斗。

我只是清醒的认识到，自己和别人没什么两样，在职场上，你就是个新人，没有经验，没有资历，没有发言权，当然，也没有资格谈的薪资条件。但我可以努力，可以付出，可以马上适应这样的生活状态，可以尽快的调整心态，可以很好的角色转换。

　　下周一，要去实习了，我很清醒的意识到，同时给自己的定位很明确。

　　我知道，这里，你什么都不是，只是从零开始。当我要从学校毕业进入社会，职业生涯刚刚开始，肯定会在基层度过，他们会认为我没有经验没有实力，他们会觉得我就是张白纸从头开始，但是我不会怨天尤人，也不会因此失去信心，而是要不断鞭策自己不断努力。

　　艰难的时候总会过去，只要你能坚持下来，这是真理。

　　坚持坚持再坚持～

最近让我无所适从．

论文的上万字，折磨了我数个日子，有点噎的我不想写字．无所适从．

之前回到学校，突然就觉得陌生，好象我已经不在其中．无所适从．

接二连三的变动，日子除了平淡，就是隐约的不安，还有骚动着的心情．无所适从．

表达不出最真切的想法，因为就连我自己也不知道怎么表达，说不清也道不明．无所适从．

 

 

 

 

   4月18日,所有的一切都随着reality的歌,渐渐的结束,一个多月的付出,就在这短短几个小时中,

   开始-实现-狂欢-失落-惆怅,一天之中经历的情感,比之前任何时候都要多样.

   不知我们的努力能收获些什么回报,就像我们说的,一切都笑看以待,总之,这是在wonderful moment属于我们自己的happy ending~~~~`

最近对食物的需求度很低 不知道为什么没有想吃东西的欲望 妈妈问我吃什么 总是草草回答说随便 摄取的东西少了 真的很好 想清楚了 所有的东西 不论什么 其实都不是必须得到的

 

想起去年的这时候 你说 你越来越喜欢这个行业 虽然会天南地北的到处修地铁 但如果让你再选一次 你还是同样的选择 不后悔 知道吗 我一直愧对于你 总觉得是我耽误了你的前途 让你舍弃了喜欢的行业 夏天的时候 我也不知道自己当时是怎么了 现在我发觉自己错了 该尊重你选择 支持你 无非是不能常在一块而已 我真不该那样任性 成为你的绊脚石   如果换成我是你 我会坚持自己的选择 走下去

 

有太多的遗憾 没和你经历那些轻松快乐的日子 有太多的计划 没能和你一起实现 有太多的失望 没能和你早点一块玩 多希望好多年以前你就能象邻家哥哥那样带着我疯玩去 多想和你在同一个学校里一起当个傻乎乎的中学生 多憧憬和你一起在大学里打打闹闹的过着没头没脑的日子 甚至嫉妒你之前的那些女孩 因为看到你的真心投入自己也偷偷捂着被子哭过 平常聊天你偶尔提起以前怎样怎样 心里感觉有点小怪异 总觉得我和你之间 还是有很远的距离 你的从前里根本没有我  没想到我竟然变得这么执扭 这么小心眼 变得这么不可理喻 这样的我 还是我么 变成这样 这么让人讨厌 甚至让自己都感到反感

 

翻看了你写那首词 曾经我说笑看的那首 现在觉得是那样的难能可贵 那样的无比珍贵

我是你的公主 你是我的俘虏  愿赌服输